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Supongo que es lo que tiene que pasen los años, que te vas conociendo. En mi caso descubro algunas cosas que no sé si son del todo buenas, pero como dice aquel, el final es lo que cuenta. Descubro que soy capaz de aguantar una situación angustiosa durante mucho tiempo sólo por no dañar a los que me rodean, lo cual es un error, porque al final se acaban dañando más.

Pero también descubro que un día, después de algún tiempo, despierto con la mente clara y con las cosas que debo hacer escritas a fuego en la piel, y de repente todo cobra sentido, y ordeno esas cajas que llevaban meses esperando ser abiertas, hago limpieza de mis documentos, de mis fotos, de mis recuerdos. Aparto lo que siento que me hace mal y acerco lo que creo que me hace bien.

Y ese mismo día, cuando ya todo está en orden, me entran ganas de hacer cosas nuevas, y se me ocurren buenas ideas, y estoy más centrado y contento en mi trabajo y en todo lo que hago.

Sólo quiero dejar esto escrito aquí, porque este es mi primer aprendizaje importante sobre mi en mucho tiempo, y no quiero olvidar la lección. Es bueno esto de conocerse, al final lo que consigues es fe en ti mismo.

Y para celebrarlo, un temita de un disco que hace unas semanas no puedo parar de escuchar. Donavon Frankenreiter. Sí, el nombre es un poco exótico, pero parece buen chaval ;)

Después de librar varias aventuras en busca de un coche usado (Ver entrada relacionada) tuve un golpe de suerte. Encontré regalado este Fiat Punto 1.2, así que. ¿Qué más se puede pedir? Aire acondicionado, dirección asistida, elevalunas eléctrico, poco consumo y me lleva y me trae resguardadico en esos duros días de invierno del Vallés Oriental. El coche perfecto para tiempos de crisis.

Quien quiere un Z4?? Quien no se consuela es porque no quiere ;)… y Punto!

Teniendo una empresa que se dedica, entre otros temas, al hosting, este mensaje parece un poco tonto, lo sé. Pero es que acabo de poner un nuevo servidor y estoy empezando a migrar los sitios del antiguo al nuevo. De esta manera antes de joder a algún cliente importante (por que siempre se jode a los importantes, claro) hago unas pruebecillas con mi propia web personal.

Parece que esto chut… &·%))%·$”¬·$

Sí sí, parece que sí va bien :-). Como veo que la empresa de hosting es seria voy a ponerla como patrocinador de sombragris. Seguimos on-line y con más ganas que nunca!

Hoy venía escuchando una canción que decía: “Cuando lo tienes todo, tienes todo que perder”.

A partir de aquí había escrito una entrada “persocríptica”. Sí sí, es una nueva palabra que acabo de inventar. Dícese de entradas que intentan describir lo que sientes en determinadas situaciones o momentos, pero claro, tratando de preservar tu intimidad personal dado que lo estás publicando a los cuatro vientos.

Las entradas persocrípticas, si no las haces con un poco de arte y de gracia, acaban siendo un montón de palabras edulcoradas que sólo entiende el autor. Vamos, lo mismito que una canción de Manolo García. Estos blogs a menudo son monótonos y muy aburridos porque claro, no te enteras de nada. Existen honrosas excepciones que como digo, hacen gala de una gran habilidad para mantener a los lectores en vilo, y los dejan expectantes e impacientes por descubrir el misterio en próximas entregas, pero me temo que últimamente no tengo esa inspiración para escribir una entrada persocríptica decente.

Así que he decidido que lo único que quiero compartir con vosotros hoy, estimados y asiduos lectores de sombragris, es un consejo que me dio mi abuela hace ya algunos años. Mi abuela, una mujer sabia que debería escribir un libro de refranes y otro de chistes cortos. Ahí va:

MIRA SIEMPRE HACIA ADELANTE Y NUNCA HACIA ATRAS

Gracias yaya, porque si miro hacia adelante sólo soy capaz de ver cosas buenas, sats? ;) A partir de ahora espero estar mucho más a tu lado de lo que he estado hasta hoy.

Somos romanos cristianizados, cada día lo tengo más claro. No sé si recordareis las entradas relativas a las celebraciones romanas de los solsticios:

Aquí
Y aquí

Pues bien, últimamente me he enterado de ciertas cosas interesantes que los romanos hacían para conmemorar el solsticio de invierno o también llamada festividad de Saturnalia (gracias Sheldon por inspirarme). Durante estas fechas los romanos rendían honor a Saturno, dios de la agricultura y las cosechas. Al principio sólo se celebraba el 17 de diciembre, pero posteriormente las fiestas se prolongaron del 17 al 23 de diciembre. Esta fiesta rememoraba la Edad de Oro de la Humanidad en la que Saturno gobernaba y en la que no existían las diferencias sociales, el sustento no se ganaba con el trabajo, reinaba la paz y siempre había comida.

Era costumbre por entonces colocar dentro de las casas un árbol o planta de hoja perenne, que simbolizaba el resguardo de la vida vegetal frente al frío reinante.

Las celebraciones se abrían cortando la cinta de lana que sujetaba al dios durante todo el año para que no huyera de la ciudad. A continuación, se celebraba un sacrificio en su honor en el templo que tenía ubicado en el Foro y se continuaba con un banquete público al que podía asistir todo el pueblo.

Para poder participar de las conmemoraciones, las actividades de la ciudad se paralizaban. Se cerraban los comercios, las escuelas, los tribunales, se otorgaba la libertad a los presos y se suspendían las ejecuciones de los condenados a muerte.

Para que reinara la felicidad entre los ciudadanos se llevaban a cabo sorteos de lotería y la gente deambulaba por la calle, permitiéndoseles jugar y apostar en público. A su vez, podían asistir en el anfiteatro a combates de gladiadores.

El vino y las comidas abundantes caracterizaban a esta semana festiva.

La gente vestía con sus mejores galas para asistir a los banquetes, dejaban de lado sus togas cotidianas para vestirse con los trajes festivos.

Los esclavos coronaban sus cabezas con unos gorros llamados pileus, símbolo de libertad.

En el núcleo familiar, las celebraciones eran más relajadas, pues se intercambiaban regalos; a los hijos se les regalaban muñecos de barro (sigilla) y a los amigos velas (cerei). Durante estos días las familias se reunían y comían todas juntas, principalmente un dulce de miel y frutos secos que llevaba un obsequio en su interior (haba seca), el que lo encontraba era coronado como princeps Saturnalicius y sus órdenes debían de ser cumplidas.

Resumiendo:

- Árbol de hoja perenne en casa.
- Reuniones familiares con abundante comida y bebida.
- Intercambio de regalos.
- Sorteo de lotería.
- Consumo de un dulce con un haba seca en su interior, el que la descubre tendrá buena suerte y se cumplirá su voluntad.
- Uso de vestimenta más lujosa.

Una vez más la historia demuestra como el cristianismo adaptó la costumbre de las gentes romanas, camuflándolas como el nacimiento de Jesús.

¡¡ FELIZ NAVIDAD A TODOS !! O debería decir… FELIZ SATURNALIA?? Sea como sea que la paz reine estos días en vuestros hogares.

Hace poco me regalaron el libro 365 días para ser más culto. Hay una interesante entrada para cada día del año sobre cantidad de temas importantes sobre la cultura occidental de los últimos 4.000 años. Aunque algunas no me llaman la atención y otros datos ya los conocía, hay un montón de entradas que he señalado por su interés, y seguro que más de una saldrá por aquí en breve, pero hoy he leído una que realmente me ha impactado, y he sentido la necesidad de ponerla aquí. Cito algunas partes.

A finales de la década de 1960, un psicólogo de Yale llamado Stanley Milgram realizó una serie de experimentos sobre obediencia. Demostró así cómo una situación puede imponerse a la conciencia individual de una persona lo cual explicaría muchas de las atrocidades que ha cometido el ser humano, pero no vayamos tan rápido…

El experimento consistía en coger a un grupo de personas de todos los estratos sociales: abogados, bomberos, obreros, etc… Todos aceptaron cobrar 4,5 dólares por hora a cambio de participar en un estudio sobre “aprendizaje y castigo”, ficticio para el experimento real, pero totalmente real para los sujetos. Un médico con bata blanca les ordenaba hacer de profesores de un alumno que estaba en otra habitación, al que podían oir pero no ver. El sujeto-profesor leía una palabra que el alumno debía asociar con otra. Si el alumno se equivocaba el profesor debía castigarlo con una descarga eléctrica cada vez mayor. Comenzaba en una descarga de 15v y terminaba en una descarga de 450v.

El verdadero experimento consistía, obviamente, en ver qué nivel de castigo estarían dispuestos los sujetos-profesores a administrar. A los 180v el alumno (en realidad un actor que no sufría daño alguno) gritaría para decir que no podía soportar más dolor. A los 300v se negaría a seguir con el experimento. A los 330, sólo habría silencio. Aun así el tipo con la bata blanca seguía pidiéndoles a los sujetos-profesores que administraran el castigo correspondiente.

La escalofriante conclusión es que un 65% de los sujetos llegó hasta el final, esos mortales 450v, aunque se les dijera que el alumno tenía problemas de corazón. Muchos parecían muy alterados (sudaban, se mordían los labios, etc…), pero instigados por el tipo con bata blanca continuaron pese a sus escrúpulos morales.

El hallazgo de Milgram horrorizó a la comunidad científica de esos años, tanto por sus cuestionables métodos éticos como por sus terribles resultados, pero su investigación demostró claramente cómo gente normal puede ser inducida a cometer actos inhumanos simplemente por la presencia de una figura de autoridad. Milgram descubrió también que cuanto mayor fuera la distancia psicológica del sujeto respecto de su víctima, más probable era que siguiera las órdenes hasta el final.

Los estudios de Milgram y sobre todo este experimento han servido para explicar grandes atrocidades de nuestra época, como el Holocausto, a matanza de My Lai y el genocidio de Ruanda. Este experimento se repitió en Australia, Alemania, Jordania y otros paises, obteniendo resultados similares, tanto en hombres como en mujeres.

En mi vida diaria he visto personas realmente asustadas o preocupadas por figuras autoritarias. La próxima vez que te veas intimidado por una figura de autoridad, pregúntate si realmente lo que te pide es lo que quieres hacer, o si más no, si es realmente justo o bueno.

Permitidme que me ponga un poco serio y os pegue este manifiesto. Cuidado, por que poco a poco nos encierran un poco más. Se puede decir más alto, pero no más claro.

Ante la inclusión en el Anteproyecto de Ley de Economía sostenible de modificaciones legislativas que afectan al libre ejercicio de las libertades de expresión, información y el derecho de acceso a la cultura a través de Internet, los periodistas, bloggers, usuarios, profesionales y creadores de Internet manifestamos nuestra firme oposición al proyecto, y declaramos que:

1. Los derechos de autor no pueden situarse por encima de los derechos fundamentales de los ciudadanos, como el derecho a la privacidad, a la seguridad, a la presunción de inocencia, a la tutela judicial efectiva y a la libertad de expresión.
2. La suspensión de derechos fundamentales es y debe seguir siendo competencia exclusiva del poder judicial. Ni un cierre sin sentencia. Este anteproyecto, en contra de lo establecido en el artículo 20.5 de la Constitución, pone en manos de un órgano no judicial -un organismo dependiente del ministerio de Cultura-, la potestad de impedir a los ciudadanos españoles el acceso a cualquier página web.
3. La nueva legislación creará inseguridad jurídica en todo el sector tecnológico español, perjudicando uno de los pocos campos de desarrollo y futuro de nuestra economía, entorpeciendo la creación de empresas, introduciendo trabas a la libre competencia y ralentizando su proyección internacional.
4. La nueva legislación propuesta amenaza a los nuevos creadores y entorpece la creación cultural. Con Internet y los sucesivos avances tecnológicos se ha democratizado extraordinariamente la creación y emisión de contenidos de todo tipo, que ya no provienen prevalentemente de las industrias culturales tradicionales, sino de multitud de fuentes diferentes.
5. Los autores, como todos los trabajadores, tienen derecho a vivir de su trabajo con nuevas ideas creativas, modelos de negocio y actividades asociadas a sus creaciones. Intentar sostener con cambios legislativos a una industria obsoleta que no sabe adaptarse a este nuevo entorno no es ni justo ni realista. Si su modelo de negocio se basaba en el control de las copias de las obras y en Internet no es posible sin vulnerar derechos fundamentales, deberían buscar otro modelo.
6. Consideramos que las industrias culturales necesitan para sobrevivir alternativas modernas, eficaces, creíbles y asequibles y que se adecuen a los nuevos usos sociales, en lugar de limitaciones tan desproporcionadas como ineficaces para el fin que dicen perseguir.
7. Internet debe funcionar de forma libre y sin interferencias políticas auspiciadas por sectores que pretenden perpetuar obsoletos modelos de negocio e imposibilitar que el saber humano siga siendo libre.
8. Exigimos que el Gobierno garantice por ley la neutralidad de la Red en España, ante cualquier presión que pueda producirse, como marco para el desarrollo de una economía sostenible y realista de cara al futuro.
9. Proponemos una verdadera reforma del derecho de propiedad intelectual orientada a su fin: devolver a la sociedad el conocimiento, promover el dominio público y limitar los abusos de las entidades gestoras.
10. En democracia las leyes y sus modificaciones deben aprobarse tras el oportuno debate público y habiendo consultado previamente a todas las partes implicadas. No es de recibo que se realicen cambios legislativos que afectan a derechos fundamentales en una ley no orgánica y que versa sobre otra materia.

Este fin de semana me marcho de viaje de aventura hasta Andorra evitando en lo posible pisar el asfalto, y quiero realizar un experimento con uno de mis nuevos juguetitos.

En el menú de arriba vereis la opción “¿Dónde está este tío?”. Si entrais vereis mi posición en un mapa en todo momento, además de la altura, velocidad y rumbo que sigo. En este momento está desactivado, pero lo activaré durante todo el fin de semana, a ver que tal se comporta.

Util para este tipo de viajes en los que cualquier cosa puede pasar ;)

Pues sí chicos y chicas, como muchos ya sabeis hace tiempo que ando con la idea de comprar un coche. Esto de vivir en el culo del mundo tiene sus ventajas como oir como vuelan las moscas, el frío polar, la soledad, el aislamiento, etc., pero también tiene sus desventajas como oir como vuelan las moscas, el frío polar, la soledad, el aislamiento, y más preocupante aun, el tener que coger un vehículo para cada pequeño transporte de cosas, personas o ganado que quieres realizar, tareas que, en caso de querer sobrevivir en un entorno hostil como este, me veo obligado a hacer (como ir al Mercadona).

Así que mis ganas de coche empezaron a principios de este año cuando me quedé brevemente soltero. Es de manual que los hombres que se quedan solteros tratan de reafirmar su virilidad (más concretamente el tamaño de su virilidad) comprándose un prohibitivo biplaza deportivo. Esto es así, tras una ruptura las mujeres se van de compras y los hombres nos compramos coches o motos potentes. Cuanto más grande y más gorda mejor.

En estas andaba yo buscando un BMW Z4, un Porsche Boxter, un BMW S3 descapotable y cosas así de grandes y gordas. Llegué incluso a esnifar el olor interior de un Boxster de un conocido, y eso es lo más cerca que estuve antes de tirar al suelo el castillo que había construido en el puto aire.

Más tarde volví a la soltería (sic), pero esta vez empecé aspirando por algo de menor categoría, aunque no menos grande y gordo. Un Opel Vectra 3.2 V6 GTS. Caballo grande, ande o no ande. La verdad es que estuve a punto de quedármelo, pero finalmente no me cuadraron los números, principalmente por esta crisis que hace que no se aprueben los proyectos que te van a hacer rico, aunque supongo que debió existir algún buen motivo que me empujara a entrar a ese concesionario.

Y hasta aquí todo normal, porque evidentemente estamos hablando de cosas grandes y gordas. Cosas de esas que, si tienes alguna carencia con tu miembro viril (no estoy diciendo que yo la tenga, eh? aclarado queda) puedes intentar subsanar apretando el acelerador con ganas o paseándote delante de cualquier discoteca de moda. Afortunadamente, repito, no debo suplir ningún tipo de carencia en este sentido, a menos que me hayan engañado, claro.

Bien, maldita crisis, dios mediante, decido que lo mío es un cochecito que me lleve y me traiga sin más, que consuma poco, ni grande ni pequeño, ni nuevo ni viejo, ni caro ni barato… Sin saber que esta decisión me llevaría directamente a jugar un peligroso juego de rol, pienso que ambientado en castillos y mazmorras dada la cantidad de fantasmas que me he encontrado.

Me adentré en este mundo de fantasía yendo a visitar un Peugeot 206 XS, 90.000 kms teóricos. Llamo al tipo, que se supone que era un compra-venta, y me dice que quedamos en las afueras de un polígono industrial de Sant Adrián del Besós, justo delante de la puerta de un lavacoches. Me encuentro con el tipo que era lo menos primo de Camarón y le pregunto dónde tiene la tienda intentando poner cara de póker cuando escucho que no tiene tienda, que tiene los coches aparcados en el parking del Alcampo de enfrente. Bien, no pasa nada. Me lleva hasta el coche, me da las llaves y me invita a que me de una vuelta yo solito, seguramente teniendo la seguridad de que se ha quedado con mi cara y que como se me ocurra llevarme el coche me raja de arriba abajo con una faca enroviná. El coche en sí estaba bien, salvando el hecho de que se cayera un retrovisor nada más salir, el cargamento de baterías que llevaba en el maletero y las telarañas que colgaban por todas partes. El asunto me olió mal, así que probé el coche y le dije al tipo que no me interesaba, además de que lo vi demasiado pequeño para lo que andaba buscando.

Volkswagen Golf TDI 1.9 1999. 56.000 kms. Uhmm… Un coche de 10 años con 56.000 kms? Esto da a 5.600 kms por año, o sea 466 kms por mes, que es más o menos lo que hago yo en dos o tres días con la moto. Bueno, igual es que ha estado parado mucho tiempo, vamos a verlo. El coche está impecable por fuera, pero por dentro hay cosas que cantan como una almeja. El volante tenía el brillo de una supernova y estaba pulido como un diamante de las veces que habían girado, el pomo del cambio y los pedales tres cuartas partes de lo mismo… Le digo al hombre que por favor me envíe la ficha técnica para ver los kilómetros a los que pasó cada inspección técnica. Aun la estoy esperando…

Mercedes 190 1991. 80.000 kms reales, un sólo propietario de confianza y recomendado por mi taller de confianza. Resulta que el hombre se ha hecho muy mayor y no le han renovado el carné de conducir, así que se quita el coche de encima y lo deja tirado pero tiradísimo de precio así que voy a verlo. Como decirlo, el coche puede ser una joya… por eso debería estar en un museo. No dudo de que mecánicamente esté perfecto, que aguante 500.000 kms más sin problemas y demás, pero debería ser ilegal que un chaval (sic) de treinta años como yo circulara con eso. Si lo que pretendía era reafirmar mi virilidad (repito, no es necesario) con eso conseguiría justo lo contrario, y a mi edad uno no se puede permitir ni un gatillazo. Una vez fui a buscar a una chica con un Honda Accord y me dijo: “Anda! ¿Has venido con el coche de tu padre?”. No quiero ni imaginar mi cara si oyera: “Anda! ¿Has venido con la diligencia de tu bisabuelo? Pararemos en una gasolinera o en un abrevadero?”. Pese a todo este panzer alemán sigue siendo la opción más lógica si lo que quiero es simplemente moverme sin pasar frío y transportar cosas, personas o ganado, eso sí, con glamour cero, y a estas alturas uno ya tiene su nivel (sé que en algún momento tendré que tragarme estas palabras).

Audi A3 1.8. 77.000 kms. 1997. Ahora empezamos a entendernos. Voy a verlo a un compra-venta aunque el coche es particular del dueño de la tienda. Accede a llevarlo a mi taller de confianza a que le den un vistazo mientras alaba con un convincente y dulce acento argentino las bondades del coche. Me gusta. Entra en el taller y tres mecánicos levantan el coche y lo inspeccionan con lupa ante los ojos incrédulos del porteño. Conclusiones: es necesario cambiar correas, pastillas, discos y repasar una pequeña fuga de aceite, amén de los retoques estéticos que no parecían importantes, nada del otro mundo teniendo en cuenta que es un vehículo de casi 13 años. El porteño, vendedor de coches de profesión, pone la misma cara que debía tener Belcebú en sus mejores tiempos con esa expresión de “iros todos a la mierda, cabrones” pero con esa forma de cagarse en tus muertos tan dulce y hasta agradable que sólo puede tener un argentino. En el viaje de vuelta le digo que no se mosquee, que es normal que revisen el coche y que soy consciente de que hay que hacerle cosas, que el coche me gusta pero que, al insistirme en que diera una paga y señal, debía pensarlo durante el fin de semana. Aun así el tipo insiste en ser mi mejor amigo, me invita a una coca-cola y me dice que pase por su local me quede el coche o no, que le he caido muy bien y que vaya por allí para lo que necesite. Que majo, no?

Este capítulo merece un párrafo a parte porque tiene tela. Pasa el fin de semana y decido que el A3 me encaja siempre que haga una rebaja y al final llego a un acuerdo con el argentino y le digo que al día siguiente voy a darle la paga y señal mientras arreglan la financiación en el banco. Hasta aquí todo bien si no fuera porque Murphy existe, y una de sus leyes dice que cuando estás a punto de cerrar un negocio aparece uno mucho mejor (hay un corolario a esta ley que dice que el segundo negocio te explota en la puta cara destruyendo los dos negocios).

Audi A3 1.8. 84.000 kms. 1997. Mierda mierda, este coche es de las mismas características que mi futuro Audi, pero no hay que hacerle absolutamente nada, no hay que gastar un euro en él y encima está 400 € más barato. Llamo. Me da buena sensación. Me explican que además lleva un equipo de sonido de la ostia, que está recien revisado y todos los recambios importantes como las correas nuevos. Me rebajan 150€ más por tener un golpecito detrás y el cambio de nombre está incluido. Joder joder, vale, me quedo con este mejor. Llamo al argentino y mis primeras palabras son “mira, sé que te hago una putada pero me han hecho una oferta mucho mejor por un coche igual que el tuyo así que he decidido no quedarme con el tuyo, ya que entre la diferencia de precio y lo que se le tiene que hacer al tuyo me ahorro prácticamente 1000 €”. De repente pasé de ser su mejor amigo a ser el ser más despreciable de la tierra. Parece ser que el tipo sabía que mi palabra no valía nada, aun así decidió dar una paga y señal de un mercedes que ahora no va a poder comprar por mi culpa, porque contaba con venderme su Audi… Que vino conmigo al taller, que ha perdido tiempo conmigo, que le he molestado para nada, que que va a hacer él ahora con la paga y señal que ha dado… Joder! Joder!! Vamos a ver!! Mi dinero no crece de los árboles, y si le molesta hacer su trabajo que es vender coches y no hacerse mi amigo pues búsquese otro trabajo, no?? A ver si uno no va a poder cambiar de opinión más cuando se ahorra 1.000 eurazos. Total, que me pone a parir, eso sí, de una manera dulce y agradable como sólo un argentino puede hacer, casi le digo que me lo repita pero más despacio que me ha gustado, y me cuelga el teléfono de malas maneras.

Bueno, vale… Por algún motivo ha tenido que pasar esto. Ese coche no era para mi. Llamo al del Audi más barato y le aviso de que me voy a ir hasta Tarragona a verlo. No hay problema… Aaaah sí!!! Hay un problemilla de nada!!! Se me olvidaba comentarte que el coche va estupendo, pero al poco de arrancarlo se le enciende el chivato de la presión de aceite, pero nada, a los dos minutillos se le apaga y no pasa nada…

cri cri cri cri… (sonido de grillos)

bbbwwwwwwwuuuuuwwwwwwhhh (sonido de bolas de paja rodando por el desierto)

Riiing riiiiiing.

- ¿Taller mecánico de confianza, digame?
- Hola mira, que me dicen del Audi que se le enciende un chivato de la presión del aceite
- Aaaaah sí, la típica avería de la bomba del aceite de los A3 1.8. Ya hemos hecho 4 ó 5 de estos. Verás se tiene que cambiar la bomba entera porque un limitador de presión se encalla. Para ello hay que desmontar el carter, los colectores y medio motor. Entre piezas y mano de obra la cosa puede irse a 1.000 €, y tampoco te garantizamos que el motor no tenga problemas más adelante, porque a saber cuanto tiempo a rodado ese motor sin presión de aceite, lo que puede provocar un desgaste prematuro de los cojinetes de biela.

(cri cri cri cri…)

Clonk! Tuuu tuuuu tuuu tuuu

Riiing riiiiiing…

- Vendedor de Audi barato con la bomba de aceite defectuosa, dígame??
- Hola mira, que soy el chico que iba a ir a ver el Audi
- Sí dime
- Mira, para que lo sepas a tu coche le pasa esto y esto y esto otro, y la reparación vale tanto, aunque puede que ya esté tocado así que yo no iría tranquilo con ese coche.
- Ostia que putada, pues no sabía que estos coches sufrían de la bomba de aceite. Hago una cosa, hablo con el propietario a ver que quiere hacer y te llamo. No te preocupes, entiendo que no vengas a verlo
- Vale gracias.

Clonk. Tuuu tuuuu tuuu tuuu

Perfecto, en cuestión de una hora me he quedado sin dos coches candidatos. Soy el puto amo =). Presa de una frustración sin límites decido buscar alternativas y aparece un increible…

VW Golf GTI 1.8Turbo IV Serie, edición especial. 98.000 kms. 2001. El precio encaja, pero el coche es un pepino. Hay algo que huele mal. Llamo al tío, super majo y agradable me comenta que está mal de chapa. Quedo con él para ir a ver el coche y en cuestión de tres cuartos de hora estoy allí…

Riiiing Riiiiiiiiiing

- Futuro comprador de VW Golf GTI, dígame?
- Si mira, que soy el argentino cabreado del Audi A3
- Dime
- Mira, no tienes palabra, me has hecho perder tiempo, dinero y me has molestado obligándome a hacer mi trabajo. He llamado a tu otro Audi A3 más barato y me dicen que no hacen rebaja, así que además eres un mentiroso, y que sepas que tus mecánicos de confianza no saben de nada…
- Ajá
- Si te rebajo 200 € me compras el coche?

cri cri crii criiiii….

Clonk! Tuuu tuuu tuuuu tuuuuu

El Golf es guapo hasta morir: xenon, asientos recaro, bajito, negro brillante (al menos lo que queda de él). Está justo en la línea que separa lo macarra de lo glamuroso. Eso sí, no hay una sóla pieza de chapa que se salve. Golpes por aquí, rayadas por allá, otros golpes más por aquí, y alguno más por allá… ah! me olvidaba, un par más de golpes por aquí y otra rayada de esas hechas a mala leche con una llave por el capó. Bueno, todo tiene arreglo, lo voy a probar. El coche es una gozada, y hasta me queda bien. Vale, parece que ya lo tengo, ya arreglaré la chap… ooh! hay que cambiar las ruedas! Y el angelito no calza precisamente un 36…

Riiiing rrriiiiiiiiiiiiingg

- Taller de confianza, dígame?
- Si mira, que soy el del Audi, que me quedo con un Golf GTI muy barato
- Aaah, muy buen coche. ¿Cual es la pega?
- Bueno, está un poco mal de chapa
- ¿Qué piezas?
- Todas
- Ajá, o sea que hay que pintarlo entero y arreglar abolladuras?
- Exacto
- Ajá, algo más?
- Bueno sí, las ruedas. Hay que cambiar los 4 neumáticos…
- Ajá, algo más?
- No nada más
- 1.500 € de plancha y pintura, y 200 por cada rueda… 2.300 € que le tienes que poner al coche. Mira, tenemos un Mercedes 190 que…

Clonk! Tuuu tuuu tuuuu tuuu

Siempre puedo decir que voy con un Mercedes clásico… no?